DAMOS CARPETAZO.

          La semana pasada estuvimos en la clínica para la visita post beta. Estando en la sala de espera la sensacion era lo peor, estábamos sentados y callados viendo parejas entrar con sonrisas pintadas en sus caras y pensando: si supierais lo que os espera..... que tristeza por dios.

          Una vez que nos hicieron pasar la doctora nos saludo y nos dijo: bueno supongo que no habréis venido antes porque no teníais ganas de verme la cara no?? y no le pude mentir y le dije que si, mi marido intento maquillarlo un poco diciéndole que habíamos estado fuera pero yo no lo pude negar. Estuvimos charlando un rato y cuando llegó el momento de hacer balance nos pusimos serios.

          Ella empezó diciendo que dentro de lo malo, lo bueno era que ya sabíamos que me podía quedar embarazada. Nos dijo que a partir de ahora me podía quedar embarazada en cualquier momento, que había un dicho que decía:  mujer legrada, mujer embarazada y que aunque a mi no me hubieran hecho un legrado, si que había tenido un aborto y que tras el, ella se esperaba cualquier cosa.

           A mi marido le dijo que su esperma había mejorado notablemente, que aunque había dos millones menos la motilitad se había duplicado y le aconsejo que siguiera tomando la mendicación. Yo le pregunté si había algo que me pudiera tomar para ayudar a que la próxima vez fuera mejor y me dijo que realmente no tenia problema pero que si quería tomar Gestagyn mal no me haría.

          Seguidamente pase al ecografo para confirmar que todo estaba bien tras el tratamiento y nada me comento que si que estaba muy limpita, el endometrio estupendo y me dijo que estaba apuntito de ovular conque ella por ahora no podía hacer mas y que lo dejaba en nuestras manos.

           También nos comentó que teníamos a nuestra disposición a la psicóloga de la clínica y por ultimo nos dijo que si nos quedabamos de manera natural por favor que la llamara.

          Así terminó la consulta y este capitulo de nuestras vidas. Sigo triste y con ganas de llorar y con ansias de que pase el tiempo. Espero la próxima vez poder escribir una entrada un poco mas animada. Un saludo.

PASAN LOS DIAS.

          Han pasado ya casi 20 días y aun no me veo con fuerzas para coger cita y recoger el informe. En estos días la tensión no ha desaparecido. Hemos estado de camping y nos ha servido para desconectar un poco pero del todo..... no, del todo no.

          Sigo pensando exactamente lo mismo que el día de la rebeta aunque claro el tiempo allana un poquito el camino y ahora aunque siga agobiándome al pensar en un nuevo ciclo, no descarto en un futuro planteármelo de nuevo. Me agobia la incertidumbre casi diaria del tratamiento pero no me agobia pensar en ser mami. Tengo claro que si que quiero tener un bebe aunque la verdad no veo el momento.

          Hace unos días estuve charlando con una amiga psicóloga y la verdad es que no me dijo nada que yo no supiera. El paréntesis os vendrá bien, relajaos y desconectad, pensad que sois muy jóvenes.......

          Hace unos días he tenido con mi marido un mosqueo pero de campeonato, el motivo? la mayor tontería del mundo pero el desenlace el mas traumático de la historia. De hecho aun seguimos picados y la verdad es que no se como lo vamos a arreglar. El hasta hace unos días no se había desahogado, no lo comenta con nadie, ni amigos, ni foro, ni compañeros..... y claro al reventar el se habrá liberado pero yo aun estoy en estado de shock.

           Me doy pena, siento ganas de llorar continuamente y no tengo ganas absolutamente de nada. Necesito reactivar mi vida, trabajar, tener una rutina y tener mas de una cosa en la cabeza pero se me hace tan difícil.....

          La semana que viene quiero coger cita en la clínica y a ver si de una vez por todas podemos dar carpetazo a esta etapa que hasta ahora solo me ha dado dolores de cabeza. En unos días os cuento.

PASAMOS PAGINA.

          Esta mañana a las 8:30h estaba entrando en la clínica, aboné la analítica y bajé para hacerme la estracción. A menos veinte estaba fuera, decidimos hacer algunos recados que teníamos pendientes para hacer tiempo y a las 10:00h estábamos de nuevo en la clínica.

          En la sala de espera parecía que me iba a dar algo, tenía un ataque de nervios y no podía controlarme. No fue hasta las 10:25h cuando nos hicieron pasar. Mi cara era un poema, no podía aguantarlo tenía una tensión.... buafff.

          Cuando entramos en consulta y vimos a la doctora...... su cara lo decía todo. Me preguntó que que tal estaba y yo le contesté que fatal (yo lo decía por el ataque de nervios que llevaba) y ella seguidamente me dijo: que estas manchando no??. Cuando me dijo eso...... yo pensé ya esta Gema hasta aquí hemos llegado. Yo le contesté que no, que de manchar nada de nada y ella me dijo que era por la medicación.

          Nos puso el resultado por delante y nos dijo, lo siento chicos pero la beta ha bajado a 0. Mi respuesta fue, bueno.... que le vamos a hacer. Ella me dijo que dejara la medicación, que en unos días me bajaría la regla y que cuando me bajara que volviera a llamar para coger cita y poder darme el informe.

          Ella me dijo que entonces nos explicaría lo que ellos creían que podía haber pasado y lo que ellos creían que podíamos hacer. Yo directamente en ese momento pensé, no guapa, yo no vuelvo a tratarme, el presupuesto para tratamientos ya se ha agotado. Le dimos las gracias y nos despedimos.

          Increiblemente no me salió ni una lágrima, de hecho hasta ahora no me ha salido llorar. Estoy desencantada con el tema Fiv. No me apetece pensar en volver a pincharme, en volver a la incertidumbre casi diaria de: ¿produciré bastantes óvulos??, ¿creceran?, ¿serán maduros?, ¿fecundaran?, ¿me sobrara alguno para congelar?, ¿me quedaré esta vez? me agobia solo el hecho de pensarlo.

          Ahora solo quiero pasar pagina, si dios me lo quiere mandar de forma natural pues seré la mujer mas feliz del mundo pero como esta el país, no me parece agotar todos los ahorros sin una garantía. Es mas aunque lo consiguiera, no lo podría tener con las comodidades que siempre quise y las cosas tampoco hay que forzarlas. Ahora volveremos a querernos, amarnos, achucharnos y disfrutar haciendo el amor sin presiones. Estando en tratamiento todo lo anterior no era fácil de mantener y tampoco me parece la forma mas adecuada de buscar a un bebe.

          En cuanto me baje la regla iremos a por el informe y pasaremos pagina a esta etapa de nuestras vidas que es mejor no recordar.